Авторы6 писаревский К.,  Домкина Н. 

Наверное каждому из нас приходилось сталкиваться с таким понятием, как самооценка. Сколько раз приходилось слышать: у него низкая самооценка, у него чересчур завышенная самооценка, тебе необходимо поднять свою самооценку. Но слышать слышали, а вот разобраться в том, откуда она берет свои корни, каким образом работает в нашей жизни и как с ней работать, это совершенно другое. Так что же такое самооценка? Существует много определений этого понятия. Но мы не будем их дословно приводить, а постараемся сделать некий общий вывод. Самооценка это некая ценность, значимость, которой человек наделяет себя и отдельные стороны своей личности. Самооценка это похоже на осознание своего внутреннего я, обладающего силой, основательностью, стабильностью и завершенностью. Виржиния Сатир, всемирно известный психотерапевт, очень хорошо описала портрет человека, обладающего высокой самооценкой.

Человек с высокой самооценкой, создает вокруг себя атмосферу чистоты, искренности, дружелюбия, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он может полагаться на свои собственные силы, но, не смотря на это, он осознает, что живет в обществе других людей и не может обходиться без них. Он осознает, что он из себя представляет и это ценно для него. Так же, для него представляют ценность окружающие его люди. Такой человек уверен в себе. У него нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Ему легко принять себя и других людей такими, какие они есть.

Что касается человека с низкой самооценкой, то большую часть жизни он проводит, страдая от этого. Постоянно ощущая свою невысокую ценность, такие люди находятся в постоянном страхе, что их обманут или предадут. А ожидания худшего, имеют особенность сбываться. Мы не будем останавливаться на вопросе относительно того, почему негативные ожидания реализуются в нашей жизни. Однако явным примером и подтверждением этой идеи служит то, что, скорее всего каждому из нас приходилось сталкиваться в жизни с тем, чего он больше всего боялся. Но продолжим дальнейшее описание человека с низкой самооценкой. Чтобы защитить себя, такие люди выстраивают целые барьеры защит, защит недоверия, вследствие чего они испытывают изоляцию и одиночество в этом мире. Это подвигает их все больше и больше дистанцироваться от окружающих, становясь апатичными и безразличными по отношению к себе и окружающему миру. Они теряют способность нормально видеть слышать и думать. Иногда, они стараются сделать окружающим больно. Но часто, это бывает неосознанно. Что может быть следствием такого поведения? Конечно страх. Страх сковывает и ослепляет человека. Он не дает ему возможности рисковать в поиске решений его жизненных проблем. Страх создает поведение, которое, к сожалению, может привести человека только к поражению. А это дорога в никуда.

Формирование самооценки.

Самооценка не передается по наследству. Она формируется в семье и формируется родителями. А сейчас вы формируете самооценку ваших тетей. Младенец, появившийся на свет, писала Виржиния Сатир, не имеет прошлого и определенной самооценки у него нет. Ему приходиться полагаться на опыт окружающих и оценку собственной деятельности. Поэтому именно первые 5-6 лет, являются наиболее важными для формирования самооценки ребенка. А в дальнейшем, внешние факторы либо укрепляют, либо опровергают его отношение к себе. Каждое слово, выражение лица, жест или другие действия со стороны родителей, писала Виржиния, есть информация, которую ребенок получает о своей ценности. Но не всегда родители это осознают. Давайте рассмотрим небольшой пример. Ребенок хочет порадовать своих родителей и приносит небольшой букет свежесобранных цветов. В вопросе мамы, откуда эти цветы может звучать интонация: удивления, благодарности, огорчения, осуждения, злости, обвинения и т.д. А ребенок воспринимает не внешний смысл слов, а ту интонацию, которую мама вложила в это предложение. Даже если слова будут положительными, а тон и выражение лица негативным, то ребенок воспримет второе. Именно в этот момент, родители, порой сами того не осознавая формирует у детей низкую самооценку.

Низкая самооценка формируется у ребенка, который растет в среде неискренности, критики, обмана, страха, угроз, непринятия и в постоянных наказаниях за незначительные поступки. Очень хорошо плюсы и минусы родительского воспитания описаны в памятке старшим Дети учатся у жизни. Процитируем ее ниже.

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть. Если ребенок живет во вражде, он учиться агрессивности. Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым. Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Верно и обратное. В атмосфере, где обращают внимание на индивидуальные особенности, где достаточно гибкие правила и открытое общение, самооценка растет и расцветает. Дети из таких семей полны ощущения собственной ценности, и собственной значимости. Но вернемся еще раз к памятке старшим.

Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других. Если ребенка часто подбадривать, он учится верить в себя. Если ребенка часто хвалят, он учится быть благодарным. Если ребенок живет в честности, он учится быть справедливым. Если ребенок живет в доверии к миру, он учится верить в людей. Если ребенок живет в обстановке принятия, он находит любовь в мире.

Тест. Какая самооценка формируется в вашей семье?

(В тот момент, когда вы находитесь в семье, начните для себя осознавать то, что вы ощущаете, когда к вам обращается тот или иной член вашей семьи. Конечно, не все реплики будут относиться к самооценке. Но, не смотря на это, реплика со стороны близкого вам человека сможет вызвать у вас чувство собственной значимости, а может наоборот собственной никчемности. Обратите внимание на слова, интонацию, выражение лица вашего собеседника, времени, которое выбрано для того, чтобы сказать данную фразу или предложение. Не перебили ли вас этой фразой и не послужила ли она способом пренебрежения к вашему рассказу? Вторая часть упражнения состоит в том, чтобы прислушаться к тому, что вы говорите окружающим людям. Ваши слова, ваша интонация, ваши жесты способствуют повышению самооценки членов вашей семьи или наоборот?)

Итак, вышеприведенный тест позволил вам шире взглянуть на себя и свое окружение и определить то, какая атмосфера царит в вашей семье. Возможно, вы убедились, что в вашем семейном кругу присутствует атмосфера дружелюбия, принятия, уважения, мира и любви. Я вас поздравляю. Такими семьями можно гордиться. Но что, если наоборот? Что делать если вы чувствуете, что в вашей семье царит атмосфера напряженности, тревоги и недоверия? Что если ваши поступки направлены не на повышение самооценки другого человека, а лишь на поиски недостатков? Что если вы постоянно чувствуете беспокойство или наоборот безразличие по отношению к другим членам вашей семьи? Не расстраивайтесь. Именно сейчас вы осознали, что что-то необходимо менять. А это уже первый шаг к изменению.

Важно знать, что самооценку можно изменить в любом возрасте. Для этого необходимо лишь создать правильные условия для ее формирования. И такая возможность имеется у каждого из нас от начала рождения и до самой смерти. Плюс ко всему для этого необходимы четыре качества: желание, вера, знания и терпение. Желание - создает ту точку, когда вы начинаете двигаться в новом направлении. Вера – дает вам стабильности и уверенности в том, что у вас все получиться. Знания – являются той путеводной звездой, которая не позволяет вам свернуть с правильного пути. Терпение – дает вам возможности шаг за шагом продвигаться вперед ожидая того момента, когда новые изменения вступят в силу. Но есть еще один момент. По мере того, как человек становиться взрослее, процесс изменения может происходить медленнее, чем у более молодых и занимать больше времени. Но он будет происходить. Он будет идти. И главное в это верить. Верить и не сдаваться.

Техники по работе с самооценкой.

Как мы уже упоминали выше, самооценка не является врожденным качеством, и может быть изменена в процессе работы над собой. И первым шагом на этом нелегком пути – является осознание того, что ее необходимо менять. Вторым шагом является действия, которые должны быть направлены на проработку данной черты личности. Какие упражнения могут быть предложены для работы с самооценкой? Их несколько. Однако первое, что хотелось бы порекомендовать – это упражнение, которое называется «Моя декларация самоуважение», описанная в книги Виржинии Сатир. Суть этого упражнения в следующем: перед сном, или в тот момент, когда у вас появилось свободное время, перечитывайте нижеприведенный текст. Но есть одно но. Его необходимо читать не просто так, а позволяя тому, что написано ниже, как бы становиться частью вас. Возможно, что сначала вам будет сложно воспринять написанное. Кое-что может показаться странным. А возможно, что некоторые вещи, вызовут у вас реакцию протеста. Не сопротивляйтесь. Пропустите их, а читайте то, что на ваш взгляд наиболее подходит вам. И по мере того, как вы будете перечитывать этот текст снова и снова, вам будет намного легче воспринимать те мысли и те идеи, которые до этого вам были чужды. Сколько раз следует его повторить? Столько, сколько сможете. Позвольте этому тексту стать вашей настольной книгой на определенный период времени. Итак, переходим к упражнению.

Первое. Моя декларация самоуважение (с изменениями).

Я - это я. В целом мире нет человека, который точно такой же, как и я. Некоторые люди могут быть чем- то похожи на меня, но я точно знаю, что нет ни одного человека полностью повторяющего меня. И все, что исходит от меня, это исключительно мое, потому что это мой выбор. Мне принадлежит все, что во мне есть: мое тело и все его движения, мое сознание, включая все мысли и идеи, которые через него проходят, мои глаза и то, что они видят, мои чувства, какими бы они ни были, - злость, радость, раздражение, любовь, разочарование, восторг. Мне принадлежит мой рот и все слова, которые он произносит, будь они вежливые, милые, правильные или жесткие и неправильные. Мой голос, нежный или грубый, и все мои поступки, направленные как на меня, так и на окружающих. Мне принадлежат мои триумфы и успехи, ошибки и неудачи. Поскольку я весь принадлежу себе, то могу очень близко узнать себя и таким образом подружиться с собой, полюбить себя и все составляющие меня, и поэтому я могу направить все свои действия в русло своих интересов. Я знаю, что меня не устраивает, также знаю, что во мне есть что-то, чего я о себе не знаю. Но я себя люблю и поэтому могу смело действовать, чтобы изменить то, что меня не устраивает. Я так же пытаюсь узнать то, чего я не знаю. Я - это я в независимости от того, что я говорю и как я поступаю, как выгляжу, что думаю и чувствую. Все это только мое, и отражает мое положение в данный момент времени. Когда я осмысливаю, как я выгляжу, что я говорю, что делаю, что думаю и чувствую, я могут отбросить то, что мне не нравиться и оставить то, что меня устраивает, заменив отброшенное чем-то новым, более подходящим. Я могу слышать и слушать, говорить и делать. У меня есть все возможности, для того, чтобы быть близкой и полезной другим людям. Все для того, чтобы разбираться в мире людей и вещей, окружающих меня. Я принадлежу себе, поэтому могу сам себя создавать. Я- это я. Со мной все в порядке.

Второе. Какой Я?

Попросите вашего партнера или партнершу уделить вам немного времени. Сядьте друг напротив друга. Посмотрите друг другу в глаза. После этого, пусть он или она расскажет вам о том положительном, что у вас есть. Попросите собеседника начать с описания вашего лица, глаз, тела, постепенно переходя на внутренние качества личности. Возможно, что сначала вам будет сложно быть открытым и искренне принимать ваши достоинства. Но, по мере того, как вы будете повторять это упражнение снова и снова, вам будет легче принимать себя и положительные стороны своей личности. А в результате принятия себя, вам будет легче принимать окружающих вас людей. А это прямой путь к нормализации своей самооценки. Вспомним прекрасную мудрость - спасись сам, и спасутся многие вокруг тебя.

Третье. Как я себя веду?

Смысл этого упражнения заключается в том, что вы начинаете отдавать отчет своим поступкам. Задавайте себе вопросы относительно своих действий и отвечайте на них. Что я хочу получить в результате своего поведения? Как и каким образом, я хочу добиться этого результата? Какой эмоциональный окрас присутствует в моей речи. О чем говорит моя поза и жесты? Иногда, если вы чувствуете, что вас захлестнула эмоциональная волна, просто сделайте вдох с выдохом и вернитесь к вышеупомянутым вопросам. Вспомните хорошую пословицу – не говори, что знаешь, а знай, что говоришь. Хочется упомянуть об одном важном моменте. Не все может получиться сразу. Возможно, что вы будете возвращаться на прежние пути поведения. Не переживайте. Это нормально. А по мере того, как вы снова и снова будете повторять это упражнение, вы с удовольствием будете отмечать тот прогресс, который происходит с вами и вашей самооценкой. Вспомните житейскую мудрость о том, что вода камень точит.

Четвертое. Как я себя выражаю?

Суть этого упражнения заключается в том, что мы учимся правильно выражать себя и свои чувства. Первоначально, это сможет показаться сентиментальностью, особенно для мужчин. Но важно понять одно но…, чем больше каждый из нас сдерживает или неправильно выражает себя, тем более усугубляется наша самооценка. Плюс ко всему, у нас появляется ложное представление о происходящем вокруг нас. О чем идет речь? Довольно часто нам кажется, что причина нашего недовольства, гнева, раздражения кроется во внешнем объекте. Мы склонны обвинять кого угодно, часто не осознавая истинной причины, которая кроется в том, что наше внутреннее напряжение ищет выход. И как появляется подходящий объект, мы оправдываем свое поведение. Как же необходимо выражать себя и свои чувства, чтобы наша самооценка становилась выше? Через посыл я, а не ты. О чем идет речь?

Давайте разберемся подробнее рассмотрев две формы общения.

Ты никогда…….(не помогаешь, не слушаешь, не бываешь со мной нежным и т.д)

Что кроется в вышеприведенной фразе? Укол, упрек, обвинение и еще целый ряд отрицательных эмоций. И вы хотите, чтобы после этого ваш партнер побежал делать то, в чем вы его упрекаете? Будет ли он это делать? Маловероятно. Чаще всего подобная реакция вызовет непонимание, возмущение, протест или уход в себя. А иногда и физическое насилие. Бывает и такое. А что, если мы на похожую ситуацию посмотрим по-другому? Что если вместо посыла «ты», мы используем посыл «я»? Например:

В тот момент, когда я чувствую, что меня….(игнорируют, не помогают, не слышат, не целуют) мне становиться очень...(одиноко, обидно, и т.д.)

Что происходит, когда вы слышите подобное выражение? Хочется ли на такую фразу ответить встречным уколом или оскорблением? Скорее всего, нет. В данном посыле нет критики, а есть выражение того, что происходит во внутреннем мире у вас или вашего партнера. Подобное поведение позволяет лучше понять себя, свои мысли, свои чувства, свои эмоции. А это прямой путь к нормализации самооценки.

И напоследок хочется еще раз напомнить нашим читателям о том, что все наши действия и поступки, наши чувства и эмоции все это является результатом нашего поведения и нашего выбора. В НЛП есть интересный постулат, который гласит о том, что нет ни хорошего, ни плохого поведения, а существует только обратная связь. Суть обратной связи в том, что вы смотрите на эффективность или неэффективность своего поведения, критерием которого является результат поведения вашего партнера. Если ваше поведение вызывает в партнере положительные чувства и эмоции, если ваше поведение ведет к тому, что ваш партнер хочет поддерживать с вами контакт, то отлично. Так держать. Это свидетельствует о вашей нормальной самооценке. Если же ваше поведение вызывает отрицательные чувства, если ваш партнер не только не желает поддерживать с вами отношения, но что еще хуже негативно настроен по отношению к вам, то следует подумать о том, что необходимо изменить. И начать с изменения нужно с себя. А с изменениями в лучшую сторону, меняется и самооценка. Я верю в то, что каждый из нас родился, чтобы прожить свою жизнь эффективно и счастливо. А это в наших руках.

Успехов и удачи Вам!